選擇一生的伴侶
需要好好思想的20個問題...

...你們能談嗎?
...你們能在情緒上幫助對方嗎?
...你們會因對方而更有創造力和活力嗎?



1.你們會幫助對方越來越親近神嗎?

若要如此,首先你們倆都要與神建立關係。
這表示你們不只是出入教會而已,還代表你倆都會與神交談,
在乎祂的話語,並且已讓神在你們的生命中居首位。
理想的伴侶會幫助彼此在這份關係上成長。
健全的關係是,真正擁有屬靈的一面,而不是假想而已。
第二,你們應該能夠鼓勵對方與其他基督徒有團契關係。
純就實際層面來看,你們應能一致加入某間教會。
實際上,愛耶穌的意思就是愛祂的百姓,
並定期與他們在某特定地點聚集敬拜祂。
倘若你倆不能一致加入某間教會,
你們一定會各自朝不同方向進展,而不是越拉越近。
第三,你們倆在靈性上的成熟度應該差不多。
雖然「成熟度」很難評定,但當你看到,你就會知道。
不是看熱心的程度,而是在於深度與持續性。
當你學習倚靠聖靈行事,而且聖靈也不斷在你生命中結出果子時
(如加拉太書五22∼23所描述的),成熟便顯現在你身上了。
如果你不能確定自己和伴侶的成熟度如何,可以請教你的牧師或是
其他你所信賴、較年長的基督徒。婚姻應該是雙方面的︰
你倆應互相激勵,越來越和神親近。
如果你倆中有一人比另一人成熟得多,
那麼就只有單方面會受到激勵了。
 
2.你們能談嗎?
婚姻不是建立在姣好的外表上,而是建立在良好的溝通上。
對於有可能成為最佳伴侶者要問的最關鍵問題是︰
我們知道如何溝通嗎?你們可以談論任何彼此感興趣的話題嗎?
或者你們只能侷限在談「我們」或「我」?
光談你倆驚人的戀情並不能維持你們的愛情,
談論對方或彼此有多麼棒也會變得老套--
特別是當有一人或雙方都似乎不再是那麼棒時。
你們需要能夠談談其他的事。的確,有些人是比較健談的,
文靜的人也許一整天也說不了太多話,這沒什麼不對。
溝通可以在你倆彼此都感自在的任何速度下進行,只要有溝通就行了。
請勿決定以舒適的感覺來替代溝通,因那盡在不言中的神祕吸引力,
到了婚後會越來越神祕,但那神祕會變成︰
當初我為什麼會被他吸引呢?我們彼此根本無話可說。
 
3.你們倆可以一起玩樂嗎?
生活不是總在講話。情侶需要互相幫助對方放輕鬆、大笑、發現樂趣。
如果你們做不到,那麼你倆那種濃烈、怦然心動、認真的愛必會日漸疲乏。
沒有笑聲的愛情就像無酵的麵包︰發不起來。
可能聞起來絕妙無比,最後卻變成硬得難以下嚥。
 
4.你們能一塊兒幹活嗎?
基督徒的婚姻不只是為享樂而結合,還包括工作。
因著一起生活,自然就有事得做。
煮飯燒菜,打掃,洗衣等得要有人做。
如果日常瑣事沒有互相分擔,那你們的生活也就沒有彼此分享;
你們就不是真正「成為一體」。對絕大多數伴侶而言,
這互相分擔的工作在有了小孩後會更加重。
小孩帶來更多待做的事--且是得不到報酬、常令人不快的事。
就算你高高興興地換尿片,也是既無法贏得獎品,又賺不到薪酬的。
可是這些事一定要有人去做。婚姻包含了為僕的心--服事孩子和家人。
基督徒的基本傾向之一是︰在助人中我們獲得真正的快樂。
事實上,我們若要找著真正的生命,就必須向著自己死。
當我們把他人的福址擺在優先位置時,我們也實現了自我。
我們要尋求服事友人與鄰舍--即使在意興闌珊時亦然。
當你倆才不過在交往時,要怎樣能試驗出這些「完全婚姻」的特質呢?
你們可以開始尋找以情侶的身分,為他人服務的方法,
也可以從事一些除了吃吃東西、看看電視以外的活動。
你們能不能為某位需要幫助的人,一起清理屋子?
你們能不能一起策畫一場派對?你們能不能協助教會照顧幼兒?
你們能不能同心協力把一些例行而無趣的工作做好?
 
5.你們有沒有共同的朋友?
你們不是只有兩個人共度此生,你們會需要其他的朋友。
重要的是,這些朋友不會使你倆分開,反而會使你們凝聚在一起。
觀察你的伴侶和朋友相處的方式,你會想當他的朋友嗎?
你喜不喜歡他(或她)和別人應對進退的方式?
十分有可能的情形是,你的伴侶對待朋友的方式,
正是婚後他會對待你的方式。婚姻不是天天都浪漫的不得了,
婚姻是一種友誼關係--或說應該是。如果你們都喜歡同一群人,
這是你們互相匹配的好現象。如果你們喜歡的不是同一群人,
至少應該和同一群人融洽相處。
一個用輕視或完全沒興趣的態度來對待伴侶的朋友的人
,通常不是最容易共同生活的人。
 
6.你們都以對方為榮嗎?
你們需要獨處,好彼此熟悉,但常見的情況是,
戀愛中的情侶會變成像繞著地球運轉的衛星一般,
生活在他們自己的世界中,這是很不切實際的。
婚姻包含許多其他的人︰朋友、前任男友和前任女友、父母、
牧師、鄰舍,甚至敵人。你不需要和所有這些人都作很親密的朋友,
但在所有這些人面前,你必須以你的伴侶為榮。
不能在眾人面前以伴侶為榮的愛情通常不會持久。
的確,有些人只在公眾面前愛他們的伴侶。
他們像漁夫展示魚獲般地展示伴侶,好像在說︰「看看我釣到了什麼!」
有時他們這麼做是為了引起舊情人或情敵的注意。
這樣也不對。你愛你的伴侶,首先必須是因為在你倆獨處時他(或她)
對你很重要。其次,你也應該為著對方帶給別人的影響而愛他(或她)。
不論在私底下,或在公開場合,你都應該以你的伴侶為榮。
 
7.你們的知識程度相同嗎?
知識程度多半與教育程度有關。例外情形雖多,
但通常倆人的教育背景應該差不多。在我們的社會中,
教育程度大略可以顯示你是怎樣的人,喜好什麼。
也許兩個人在一般的談話中不太會用到自己所受的教育,
多數人不會去談論書本或代數方程式。
然而,教育程度會影響倆人對問題的看法,如何教養兒女,
收支如何平衡,還有容易受到哪類朋友所吸引。
用教育程度來衡量知識程度雖粗略,但卻頗為可靠。
當然也有例外啦,學歷僅高中畢業的人,
他的知識程度可能比另一個有碩士學位的人高。
會有這種情形--但不常見。
 
8.你們有共同的興趣嗎?
就是除了「我們」之外的事。共同的興趣是友誼的原料。
如果你們其中一位嗜好運動,而另一位看到足球就想吐,
那麼你們彼此就需要大大調整一番了。
和有共同興趣的人作朋友比較好,這樣你們在一起時就有話可談,
而且也會有你們都喜歡的事可做。關鍵在於興趣。
你們可以培養某種興趣,你們可以對某個從沒聽過的主題
「發生興趣」。也許你們剛開始沒有太多共同的喜好,
但你們願不願意一起努力去培養某種興趣?
 
9.你們有相同的價值觀嗎?
例如,在繳納所得稅這類「小事」上誠實?
對於乾淨的房子和乾淨的車子的重視程度?
對於每個禮拜上教會的價值觀?對於男女在婚姻中所扮演的角色?
有關墮胎?離婚?你們不需要對每件事的意見都相同,
你們不需要投票給同一位總統候選人,
也不需喜歡同一種傢俱,或為同樣的球隊加油打氣
(雖然共同的意見有助於婚姻的平順)。我講的是價值觀,
關乎事實背後的意義。如果你們沒有共同的價值觀,
遇有歧異時,便缺乏有意義的解決之道的基礎了。
如果你倆之中有一人的價值觀認定住大房子是神祝福的記,
而另一人卻視之為貪婪,那你們便無法對住在哪兒達成共識了。
 
10.你們對一起作決定的過程感到自在嗎?
絕大多數人用同一種方式作成決定--可
能因為他們的父母就是用那種方式。
例如,也許某人覺得要下重大的決定絕對是男人的事,
而妻子必須服從他。
可能另一人覺得,若未經充分且坦誠的討論,
絕對不應該作出任何重大決定。
還有另一人可能覺得,丈夫和妻子各自擁有不同的管轄領域,
在各自的範圍內都可以自由作決定︰
例如,付錢和買傢俱的是妻子,而要上哪間教會則由丈夫來決定。
就我對婚姻的觀察,我看過一些美滿夫妻用好幾種不同方式作決定。
夫妻之所以不快樂,是夫妻雙方對適當的決策過程不能彼此認同。
有時意見不合會演變成爭吵,有時則是微妙地隱藏著︰
典型的模式是,也許妻子好像順著自己的丈夫,
然而卻操縱他以達到她的目的。
如果你們能對於應該如何作決定達成共識,
且雙方都感到自在,那會比較好。
 
11.你們能在情緒上幫助對方嗎?
每個人在生命旅程中都會有受傷、氣餒的時候。
在良好的婚姻裡,夫妻雙方皆能從對方身上獲得鼓勵與力量。
你的伴侶應該不只是你能欣賞與同樂的人,也應是你能尋求療傷的人。
他(或她)應該擁有那種能符合你需要的愛,
能提昇你,使你恢復,纏裹你的傷口,幫助你醫好傷處。
 
12.你們彼此完全信任嗎?
信任與否端視你如何評量對方的品格。
如果你完全相信一個人所做的都會是對的,那就是信任。
如果你缺乏信任,可沒法找別的來取代。
你必須完全信任伴侶對金錢、毒品與酒的處理方式。
另外也很要緊的是,信任他(她)在性方面的忠貞、
保密度、對待小孩的方式、基督徒的信仰、工作與誠實。
在上述任何一項上缺乏信任,不僅會減損你們的幸福,
甚至會徹底破壞。你們不能沒有信任。
 
13.你們會因對方而更有創造力和活力嗎?
有人說愛情會使人心不在焉,有時確會如此。
愛情可能也會使人易怒、擔憂或沮喪--有時候如此。
不過,大體說來,愛情應該給予你倆更多活力才是。
沮喪、憂慮和懶散都是出問題的徵兆。
通常你們不應該因為戀愛而完成較少的事,反倒應該更多。
愛情應該使你比以前更有決心來發揮潛力,把事情做好。
因為你希望你的伴侶能以你為榮,且因你覺得要對他(她)負責。
你們應該使彼此把最好的部分發揮出來。
 
14.你們能不能接受且欣賞彼此的家人?
年輕的情侶多半不願去想家人的事,尤其如果家人令人不悅的話。
當你還年輕,又是單身,你可以活得相當獨立,然而,
沒有人(無論男女)是座孤島。我們是家人的一部分,
家人也是我們的一部分--不論我們喜不喜歡。
你不必一定要喜歡對方的家人,但你必須接納,
因為這和接納你的伴侶一樣的重要。
最好是你還能發現如何去欣賞他們。
如果你倆的關係是基於把家人排除在外,
那你們關係的基礎便已有裂痕了。
 
15.你們還有以前懸而未決的關係嗎?
失戀補償作用的愛情是出了名的不穩定。
你無法補償和舊情人所失去的東西--儘管許多人嘗試如此。
你倆應該都能自由地談「那些過去的戀人」,
不需要談到細節;但若你們就是不談(或者無法不去談),
那可能是你們在情緒上還執著於前一場戀情。
過去的需要完全讓它過去。
 
16.你倆能控制性嗎?
倘若不是,這對你們未來是一個不健康的徵兆。
在婚後,你們必須在各方面多次地自我控制--包括在性方面。
如果你們現在做不到,可能你們以後也做不到。
這不是說你們將來不會面臨控制性慾上的爭戰,
問題在於,誰是這場爭戰中的贏家?
婚前性行為常掩蓋了出問題的信號,它提供了一種虛假的合一,
不是建立在承諾上,而是建立在荷爾蒙上的合一。
性的強烈吸引力會使你們繼續在一起,且促使你們許下虛假的諾言。
可是一旦沒有了性,你們的關係很快就動搖了。
婚前性行為帶來矛盾,而隨著矛盾困惑而來的則是罪咎感。
整體來說,性關係給人蠻好的感覺,但卻無助於釐清你們想要
許下的承諾。當你們已經「跑回本壘」--或者差不多快到了
--可能你們會覺得你們實質上已經結婚了,
而婚禮便不過是批准你們已經做過的事罷了。
所以你們也許不會像本來應該的那樣去思想互許承諾這回事,
但事實上,結婚典禮不只是儀式而已,
是它領你一路走上婚姻的「本壘」,而不是性。
 
17.你們在一起夠久嗎?
我認為沒有一項因素比時間更要緊。如果你們相處的時間還不夠久,
你們就不能真正深入認識對方。多久才夠呢?
根據經驗,我會說至少需要一年真正親密的時光。
在這段時間裡,你們才可以越過起初愛情使人盲目的階段,
才能比較看得清楚你正把自己的終身交給怎樣的人。
 
18.你們曾經爭吵且彼此原諒嗎?
婚姻專家蔡伯訏(Walter Trobisch)曾說,
伴侶應一起度過夏天和冬天。當陽光照耀時,任何人都能融洽相處。
但在受傷時,學習接納與饒恕需要更多東西,
而那也就是使婚姻美滿的因素。
在一個禮拜的危機中你們對彼此的了解,
比在一個月的快樂時光中更多。
如果你們無法饒恕,如果你們心懷怨恨,
如果你們訴諸「冷戰」,或者意見不合使你們喪失理智--
那麼你們就還不適合結婚。衝突一定會有,你們一定要有克服之道。
 
19.你們已經談論過未來生活的每個領域了嗎?
當你倆的關係已經很深入,且彼此都很認真時,
就需要有系統地討論未來的生活。
我不贊成像有些情侶一樣,在第一次約會時就討論這些--
應該保留到關係進深後再談。
財務、生活型態、性方面的期待、工作、子女和父母,
這些是你們在婚前就必須詳細討論的話題,
因為如果你們要結婚了,或者在你們婚後,
都要處理這些事,而且你們最好先看看彼此能不能溝通。
美國校園出版社(Inter Varsity Press)有一本實用的工具書,
是福來臨夫婦(Bob and Alice Fryling)所寫的《訂婚手冊》
(Handbook for  Engaged Couples),
裡頭列了你們需要討論的問題,這樣你們就不會有所遺漏了。
 
20.你們已經接受婚前輔導了嗎?
情侶多半寧可把倆人關係留給他們自己--互相輔導。
這種隱私儘管令人自在,至終卻毫無幫助。
受過訓練的局外人可以從你倆看不到的角度看事情,
輔導者雖不能告訴你們是不是該結婚了,
但可以幫助你們探討被你們忽視的問題,
或者協助解決潛在的難處。牧師多半若不是自己作婚姻輔導,
也會為你們推薦人選。如果需要付費也是很值得的。
通常完整的輔導需要花一次以上的時間。

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留言列表 (5)

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  • 宗怡
  • 還是會在意

    真是太棒的內容了,只是有時候我也會考慮外表或是他的品味,我知道這不是絕對的主要因素,但總是會有點小小介意。
  • leavescat
  • 考慮外表或品味沒什麼不對,因為這是未來要朝夕相處的對象
    這裡提出的,是在選擇終身伴侶時應該考量的各種因素
    讓我們能有一個比較全面而平衡的思考
  • Mark
  • 這是婚前輔導的問題指標嗎??

    這是婚前輔導的問題指標嗎??
  • leavescat
  • 你得到它了
  • 悄悄話