(摘自David  Gudgel所著--"同居物語"--雅歌出版社2005年3月初版)
一是-相互吸引的愛,希臘人將這種愛稱為
Eros
二是-相伴的愛,希臘人將這種愛稱為
Phileo
三是-無私付出的愛,希臘人將這種愛稱為Agape
這並不是說你的另一半必須完美,這是不可能的,
因為沒有人是完美的。
但是
你得很確定,你們之間的這三種愛是在(持續不斷地成長)。

 愛是什麼 ?

婚後被按立為牧師從事婚姻輔導的25年內,我有很多機會被問到這樣的問題:
「你覺得我們該不該結婚?」「我們怎麼才能確定應該結婚呢?」
「我們可不想到最後鬧離婚。我們怎麼才能知道婚姻是不是適合我們 ?」
所有的問題最後都可以歸結到一個核心:兩個人是否真心相愛。
這可能聽起來比較老套,但絕對是至理名言。
問一問你自己:我們是不是相愛?  我是不是真正愛這個人?
我是不是真的知道愛意味著什麼?

《聖經》清楚指出了愛和婚姻真正的意義
如果一對情侶能夠正確地理解,
就可以了解彼此之間是否擁有可以承諾一生的愛。
《聖經》描述了三種愛,這三種愛對於婚姻來說都是至關重要的
它們可以幫助一個人決定自己是否應該步入婚姻的殿堂。
        一是-相互吸引的愛,希臘人將這種愛稱為
Eros
        二是-相伴的愛,希臘人將這種愛稱為
Phileo
        三是-無私付出的愛,希臘人將這種愛稱為Agape
如果你在以上任何一方面的愛有所欠缺,那麼請不要忽視你的發現。
但這並不是說你的另一半必須完美,這是?對不可能的,
因為沒有人是完美的。
但是你得很確定,你們之間的這三種愛是在(持續不斷地成長),一定要確定。

~~~先說第一種互相吸引的愛吧!
對於這種愛,可能不需要說太多,因為身體上的相互吸引很常見。
希臘人將這種愛稱為Eros,
這在幾千年以來一直是男女關係中的一部分。
事實上,你可能從青少年開始就一直在談論著這種愛,如果我沒猜錯,
在你的成長過程中一定會有一些深深吸引著你的異性,對嗎?

《聖經》記載了雅各和拉結之間的吸引力。拉結「生得美貌俊秀」,
他們之間的吸引是如此強烈,雅各為了娶拉結而甘願為她父親工作了14年!
處在戀愛之中的男女,對彼此的身體會有很強烈的渴求和慾望,
這是與生俱來的,也是男女之間相互作用的方式。
但是那些(感覺)可能給一個人帶來很多麻煩
我們所遇到的挑戰就是如何處理好身體上的感覺。
你決定是否應該結婚時,一個重要的考量就是他(她)是否能在身體上吸引你。
如果你們之間沒有這種吸引力,那麼你可能需要退後一步來審視你們之間的關係。
這並不是說他必須非常性感,但是他必須有一些吸引你的地方
有一種體內的化學作用讓你們彼此吸引。
你們之間究竟有沒有這種感覺,你一定會知道。

瞭解了這一點,可以幫你免除下面這位女性所經歷的痛苦,
她寫給著名的專欄作家安.蘭德斯(Ann Landers)一封信:
親愛的安:
我己經結婚12年了,但是這卻不是一個正常的婚姻。
卡爾從來沒有和我在臥室度過一個晚上。
我們在蜜月後有過兩次性生活,但是接下來的10年裏卻一回都沒有。
有幾次,我向他表示親近,但是他卻向我大喊大叫,還威脅我說要搬出去住…
卡爾說他愛我,但是我卻弄不明白這到底意味著什麼……
我身材嬌小玲瓏,也很迷人,但是我不明白為什麼他對我不感興趣。
你有什麼建議嗎?

安的回信是這樣的:
性生活是婚姻生活中不可或缺的一部分….
我希望妳能夠儘快去諮詢這方面的治療專家。

安的答覆是正確的,上帝也會有同感。
除非有身體上的疾病,否則肌膚之親對於夫妻的關係有非常關鍵性的影響。
如果你和你的伴侶之間沒有激情的火花,就等於亮起了黃燈。

~~~再來說--相伴的愛吧.
第二個需要具備的因素就是相伴之愛,希臘人稱這種愛為Phileo
你和你的愛侶是不是從內心深處愛著對方?
你們的心是不是緊密地結合在一起?
你在心靈上是不是深愛這位你想與之結婚的對象?
你們之間有沒有堅固的感情?你們之間有沒有溫柔的愛?
你們是否喜歡在一起共度的時間?你們是不是最好的朋友?
相伴之愛就是友情。

《聖經》中人物約拿單和大衛之間就有著這種兄弟間的情誼。
「約拿單的心與大衛的心深相契合。約拿單愛大衛,如同愛自己的性命。」
在《聖經》中,「契合」這個詞有著很廣泛的意義。大多數情況下,
這個詞是用來形容那些志趣相投的人,他們有著相似的計畫、目標、夢想或抱負。
契合就是交織在一起,是彼此相連、栓在一起的,雙方榮辱與共。
兩人有共同的想法、感受、興趣、喜好、憎惡,這就是契合。
他們之間的聯繫既是情感上的又是經驗上的。
當一個人快樂的時候,另一個人也快樂。當一個人痛苦的時候,另一個人也痛苦。
這種愛影響著他們的感受,甚至會帶來淚水。
耶穌也曾經因為好友拉撒路死去而流淚,
祂所流的淚讓猶太人說道:「你看祂愛這人是何等懇切。」
當情侶之間擁有這種愛的時候,即便只是想到對方的去世也會覺得非常痛苦。
當雅各的兒子們描述父親和最小的弟弟便雅憫之間的關係時,
他們說雅各的命「與這童子的命相連」,他的靈魂和便雅憫的靈魂合為一體了。
他們接著說道:如果便雅憫死去的話,那麼他們的父親就必死。

相伴之愛帶來的是全心全意的忠誠。

這樣的朋友無時無刻不愛著你,而且在生活的波折中永遠彼此相伴。
這樣的愛可能需要用心栽培,但是在得到了養分之後,它會慢慢地成長。
如果有人問你是不是戀愛了,你會怎麼說?
如果你的感覺是Phileo,那麼你的回答可能如下
 
       .我們是最好的朋友。
        .我們喜歡在一起的感覺。
        .我們擁有很多相同之處。
        .我們喜歡做同樣的事情。
        .我們好像知道對方在想什麼。
        .即便是分開的時候,我們的心都在一起。
在一對情侶結婚之前,他們的心靈-需要藉著相伴之愛契合在一起,
兩個人之間相同的地方越多,他們婚姻成功的可能性就越大。
你可以這樣想:如果你的心靈由一個圓圈代表,
而你未來的丈夫或妻子的心靈由另外一個圓圈代表,
那麼你們在思維、喜好、希望、夢想、價值觀、計畫
甚至是更多的地方,應該會有許多重疊。
可是,如果重疊的地方很少,那麼你們的心靈就不是連接得那麼緊密。
如果這種情況發生了,那麼你最好仔細考慮一下你們是否應該結婚。

~~~最後來說--無私付出的愛吧.
堅固的婚姻是建立在無私付出的愛上,這樣的愛需要無條件的承諾:

        愛是恆久忍耐,又有恩慈;
        愛是不嫉妒,
        愛是不自誇,不張狂,
        不做害羞的事,
        不求自己的益處,
        不輕易發怒,
        不計算人的惡,
        不喜歡不義,只喜歡真理;
        凡事包容,
        凡事相信,
        凡事盼望,
        凡事忍耐;
        愛是永不止息。

這聽起來像是一項非常龐大的承諾,不是嗎?
但這卻是最需要的---不管對方是否完美,也不管他們的失敗和錯誤
希臘人稱這種愛為Agape
在上帝的教導中,丈夫應該呵護、珍惜和敬重妻子,
而妻子也應該尊重和順服丈夫的領導,無私地愛他們。
夫妻之間的關係是建立在彼此的順服和付出上
Agape可以透過上帝對我們的愛體現出來,在聖經最著名的一節經文中
可以看到:「神愛世人,甚至將祂的獨生子賜給他們,叫一切信祂的,
不至滅亡,反得永生。」
無私的付出代表上帝對我們的愛,
這也應該成為我們彼此相愛的根基和核心
「主為我們捨命,我們從此就知道何為愛,我們也當為弟兄捨命。」
影星安諾.艾美(Anouk  Aimee)說過:
(有些人禱告求上帝讓他們和所愛的人結婚,而我卻有所不同。
我謙卑地禱告,祈求上帝讓我愛和我結婚的人。)
當我們以無私之愛去愛人的時候,愛的重心就不在我們自己,而在對方。

大多數人都自認為自己能夠用這種方式來愛人
事實上我們卻經常做不到這一點。
這主要有兩個原因:
第一,這種愛不是我們的天性,如果讓我們自己來決定的話,
愛經常是出於自私的動機。
大多數人付出愛是為了得到預期的回報,
只要愛的投資還有回報,這種愛就沒有問題,
但如果沒有任何回報,就會覺得是被利用了,最終也只好放棄。
第二,我們和上帝之間沒有建立起一種聯繫。
無條件、無私的愛都是從上帝而來的
當一個人邀請上帝進入他的生命,上帝就會把祂的愛澆灌在他的心中,
上帝也能夠讓他以一種前所未有的方式去愛別人 。
要有持久、無私的愛,我們需要和上帝在靈魂上有美好、正常的聯繫。
        .贊同和鼓勵的話語。
        .謙虛和包容的心。
        .解決衝突的意願。
        .耐心和善良。
        .關心你的幸福和需要。
        .謙卑---願意承認自己的錯誤。
        .節制---不會被憤怒左右。
        .注意力---撥出時間和你在一起。
        .不自私--- 如果做得到,樂意買禮物送你。

你考慮結婚的對象是否向你展現了無私的愛?
你是否也具有這樣的愛?你願意這樣去愛他(她)嗎?
或者還有別的事情讓你無法這麼做?

年前,我弟弟結婚了,但是他的婚姻卻不能長久。
不僅是我,還有很多認識他的人,都沒有想到他最後會離婚,
這讓我們都感到十分震驚。
在他之前,家族中從來沒有人離過婚,我們真的很幸運。
弟弟和弟媳結婚7個月之後,就結束了那段婚姻。
我和他就所發生的事情談過幾次話,結論是:
所有的問題最後都歸結到一件事,那就是當他結婚的時候,
並不完全確定她就是正確的人選,但是他還是按照計畫前行,
因為他覺得懷疑是很正常的,於是他們就結了婚。
他的不確定主要源於幾件事。
其一,當時他被彼此間身體的愛(Eros)所左右,而且他們已經有了性關係。
這種身體的愛非但沒有增加他的確定性,反而影響了他的確定性
(本書第11章會更多地談到這種風險)。此外,就另外兩種愛來說.
他們也都有所不足。
弟弟在離婚之後不久,說出了當時他心中最真實的想法:
「即便是在婚禮的當天,我都知道自己可能犯下錯誤,
但是當時真的不知如何是好。」從那一刻起,
我立志一定要盡自己最大的努力,讓情侶們能夠確定誰是適合的另一半。
在你完全確定之前,千萬不要輕易結婚。

你們彼此相愛嗎?你們真的彼此相愛嗎?
有沒有身體上的吸引呢? 你們的心靈有沒有緊緊地繫在一起?
你會不會為對方做出犧牲?願意犧牲到什麼樣的程度?
你們心靈的聯繫是否緊密?
以至於上帝可以讓你藉著為對方做出犧牲來愛對方?
最後再次強調---
如果你在以上任何一方面的愛有所欠缺,那麼請不要忽視你的發現。
並不是說另外一個人必須完美,這是不可能的,
因為沒有人是完美的。
但是你得很確定,你們之間的這三種愛
是在(持續不斷地成長),
一定要確定!

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撒姆爾紀事

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